merci beaucoup :)

je vais pas commencer des maintenant, je dois aller manger... mais je passerais ptetre plus tard!
gros bisous aux anges...
aurélie

allez, je débute donc, par un petit questionnaire....
questions réponses, en toute sincérité...



Top 5 des plaisirs dont vous vous sentez coupable... :

1/ faire mes devoirs au derniers moment et devoir tout faire la veille
2/ faire TOUS mes devoirs au dernier moment... sauf les maths, que je fais en premier...
3/ Lire alors que je suis sensée dormir
4/ faire "comme si..."
5/ dormir tellement profondément que j'entends pas mon réveil le matin...


Top 5 de vos emplois de rêve :

1/ psychologue
2/ ecrivain
3/ Prof de francais
4/ Philosophe
5/ poete (vous ne manquerez pas la magnifique moyenne de metiers en "p-"


Top 5 des boissons que vous buvez le plus souvent :

1/ Eau
2/ ice tea
3/ jus d'orange
4/ lait
5/ eau


Top 5 des raisons pour regarder la télévision :

1/ regarder bob l'eponge... y a pas a reflechir
2/ se changer les idées
3/ voir un bon film
4/ voir les nouvelles
5/ euuuh... urgences!!!


Top 5 des endroits où vous voulez vivre à 30 ans :

1/ dans un maison a la campagne mais pas trop loin d'une ville
2/ dans un bel appart en ville, genre, a toulouse par exemple, j'adore cete ville
3/ chez mon futur mari, si je le trouve :p
4/ euuuuh... quelque part
5/ Dans le chateau de cendrillon avec les sept nains qui danseraient et qui chanteraient en jouant avec l'ane de shrek et avec pinnochio... et tit biscuit... =)


Top 5 des albums dont vous ne vous lassez pas d'écouter :

1/ goldman singulier
2/goldman en passant
3/ kyo (les deux)
4/ New Generation de Torone
5/ et... nightwish...


Il y a dix ans... :

1/ J'avais 5 ans
2/ j'etais en mat' sup
3/ je dormais souvent
4/ je faisait style 'je dessine' alors que je gribouillais sur des feuilles
5/ Le monde etait beau avec mes frères, ma soeur, et mes parents


Il y a deux ans... :

1/ J'avais 13 ans
2/ Ma soeur allait mourir le 30 juin 2003
3/ j'etais au collège
4/ j'avais plein d'amis
5/ Je rêvais d'un monde meilleur


Aujourd'hui... :

1/ j'ai 15 ans
2/ ma soeur est toujours aussi absente
3/ toujours célibataire
4/ je deprime
5/ Mes rêves ne sont toujours pas la réalité...

xXx Le dernier ...

Phrase que tu as prononcée ? courage!
Achat? un paquet de chewing gum
Chanson que tu as chantée? l'oiseau et l'enfant
Fois que tu as pleuré? Hier soir
Chanson que tu as entendue? l'oiseau et l'enfant
Dernière boisson? De l'eau
Chose que tu as mangée? Du pain
Personne à qui tu as écris un e-mail? hélène
Personne à qui tu as parlé au téléphone? pfff... je sais plus
Odeur que tu as sentie? le repas

xXx La journée d'aujourd'hui qui s'achève et ...

A quelle heure t'es-tu réveillée? 10h
Quel CD es dans ta chaîne? singulier goldman
Comment es-tu habillée ? pyjamaaa!
De quelle couleur sont tes chaussettes? blanches
Que détestes-tu? Les silences...

xXx Et puis...

Ta devise? y a des gens qui voient les chosent telles qu'elles sont et qui se disent "Pourquoi ?"
Moi je vois les choses telles qu'elles pourraient être, et je dis: "Pourquoi pas ?"
As-tu des petites manies? Euh j'sais pas
Pourrais-tu vivre sans ordinateur? Non j'crois pas
Le matin, de quelle humeur es-tu? Ca dépends!
Par quoi es-tu effrayée? Que juju soit malade demain et de devoir subir l'MPI tt seule :p
T'est-il arrivé de vouloir être un garçon? Non
Que prends-tu au petit déjeuner? des chéréales
Avec quoi détesterai-tu t'enfermer dans une cave? ? je sais pas moi! j'aimerais pas etre enfermee dans une cave deja
Tes plus grandes phobies? euuuh... je sais pas
Le matin dans la glace, que dis-tu? et meeerdeuh! nan mais c pas possib une tete pareille

contente de vous lire les filles!!!

sinon, mamingas (j'adore ton pseudo ), c'est vrai que c bizarre que tu répondes quasi la même chose que moi :p

sinon, hé, les filles... harry potter 6 est ENORME je sais , je sais, zetes trop vieilles pour le lire mais... punaise, si vous avez l'occasion! jetez vous dessus!

gros bisousss
aurélie

ah ok
désolée alors, pour le labsus...
j'espère que tu ne l'as pas mal pris... ca m'ennuierais...
gros bisous
aurélie

Ben non je ne l'ai pas mal pris tite fraise,
Sinon je t'aurais pas répondu aussi gentiment
J'espère que ma tite princesse va bien car elle n'a pas pointé le bout de son nez
où alors j'ai mal lu, je vais donc y retourner.
Bisous miss tagada et bon courage pour la reprise des cours ce lundi.
Il me semble que tu es en seconde moi mon second fils est rentré en lycée professionnel cette année, il est heureux, le lycée c'est plus cool que le collège.
Travailles bien c'est important les études... la preuve sinon tu saurais pas lire
donc tu louperais les merveilleuses aventures d'Harry Pooter
A bientôt de le lire tite fraise

moi aussi, ma poussette, nos longues discussion me manquent...
sinon, pour hélène, faut lui proposer, mais je sais pas si elle aura trop le temps de venir...
qu'elle t'en veuille??? mais pourquoi? et qu'elle m'en veuille? mais pourquoi?

sinon, voila pour toi

Faire partie du fleuve, ne pas sortir du rang
Puis courber nos corps portés pas le courant
L'infini nous dépasse comme des fétus de paille
Nos âmes flottent sans jamais s'élever
Regarde
Qui oserait s'opposer à la soumission
Sans avoir conscience qu'on a tous le don
Ne serait-ce qu'une seconde, d'apercevoir les ondes
Et tracer de nos vies qui nous inondent

{Refrain:}
Tu dois fermer les yeux
Faire le vide dans ta tete
Garder le silence
Et entrer dans la kyosphère

Communier nos âmes
Communier nos corps
Retrouver la faille en liant nos efforts
Les rituels nous éloignent lentement du message
L'image qu'ils insèrent à dévier
Nos regards
Qui oserait espérer garder le contrôle
Sans avoir conscience qu'on a tous un rôle
A jouer dans l'équilibre
D'un bâtiment de cidre
Pourrait briser le cercle pour de bon

{au Refrain, x2}

ja sais pas si tu la connais celle la... elle s'appelle Kyosphère....

a bientot de te lire ma puce
je t'adoooore!
aurélie

comment je peux réagir, a seulement quelques jours de noel, a cette absence, ce vide?
comment je peux réagir, sinon mal?

hier on a fait le sapin, ca m'a ramené plein de souvenirs... j'ai mis la boule recouverte de fils de soie que céline m'avait offerte et j'ai accroché un sourire sur mon visage, mais dieu que j'etais mal... noel, c'est plus pareil, toute la famille est sensée etre la... tout le monde sera la, sauf elle... j'ai acheté les cadeaux... 5 au lieu de 6... et je l'ai fait seule. avant, céline et moi on le faisait ensemble, elle me conduisait en ville et on achetait nos cadeaux a deux, elle me conseillait... j'aurais voulu acheter quelque chose pour elle, j'avais des idées... je lui aurait offert ce baudrier qu'elle aurait voulu, il y a maintenant deux ans et demi, et qu'elle allait s'acheter... on aurait passé le 24 decembre ensemble a l'etage, pendant que ma mère et ma belle soeur etaient en bas et préparaient le repas de noel, et pendant que sylvain, christophe et papa mettaient les cadeaux autour du sapin...
le 24 a minuit, je vais arriver devant le sapin, il n'y aura que 4 coins a cadeaux: celui de sylvain, celui de chris et eva, celui de mes parents et le mien... ca va faire bizarre...
pendant toutes les vacances, je vais faire semblant d'aller bien, pour faire croire a mon père ce qu'il croit deja, que j'ai fait mon deuil, et que finalement, ca n'a pas ete si difficile, que je m'y suis fait, etc...
tous croient que ca va passer, mes amis, ma famille, croient que tout ca c une question d'age... j'ai 15 ans, parait que c'est normal d'etre un peu triste comme ca...
moi je sais pas, mais a 15 ans, on n'est pas sensés etre a ce point mal, mal avec soi meme, avec le monde qui t'entoure, avec... avec ta famille, mal avec ton propre intérieur, quand tu es seule, quand tu es a vec des amis... la plupart des gens de 15 ans ne sont pas mal en regardant une photo de leur soeur, parce que la soeur en question est toujours les deux pieds sur terre...
la plupart d'entre eux vont rire de bon coeur a noel, et vont pouvoir passer de bons moments...
et moi?

ma mamingas...

bien sur je sais que je ne suis pas seule a souffrir, bien sur je sais que ma famille est triste, terriblement triste, peut etre même plus que moi en ces jours de "fêtes"... j'avais pensé, chez mes grands parents, aller faire un tour au centre commercial acheter a céline quelque chose pour mettre sur sa tombe. n'ayant rien trouvé, je pense que je vais faire, je sais pas, peut etre quelque chose qu'elle aurait aimé avoir avec elle, une peluche qu'elle aimait, je ne sais pas, je vais voir...

elle faisait de l'escalade, oui elle adorait ca... c'etait sa passion, sa vie, elle respirait l'escalade. avant sa mort, je me souviens, elle m'avait envoyé un mail qui disait qu'elle devait encadrer un groupe d'ados qui feraient de l'escalade. ce devait etre une semaine, a partir du 5 juillet... elle est partie le 30 juin...

alors evidemment, j'attends, je fais comme si, je souris, je ris, je me fais toute petite parfois... je me réfugie dans le travail (les maths... je veux prouver que je suis capable de réussir dans cette matière, d'avoir un bac S... pour céline?) ou alors, je dis que je vais faire un tour... je prends une bouffée d'air froid et piquant et je rentre... mes joues et mes yeux sont rouges de m'etre retenue de pleurer... "le froid"...

mais au fond de moi, même si je sais que voila, tout le monde souffrira ce jour de noel, je ne peux pas m'empêcher de me dire que, a 15 ans, on devrait pas etre comme ca... je peux pas m'empecher de me dire que d'un coté, ils ont de la chance, mes parents, mes frères, d'avoir connu céline des années de plus que moi... peut etre même ont ils eu l'occasion de lui dire qu'ils l'aimaient, ce que je n'ai pas fait...

j'aurais du lui dire je t'aime, je lui dis si souvent maintenant... la seule chose c'est que je n'ai pas de réponse. céline pense t elle a moi? se souvient elle de moi? je sais pas, je sais plus... son visage, quand je regarde des photos, me parait différent... pas etranger, non, pas ca, pas tout a fait... mais j'ai l'impression d'oublier des détails...

il n'y a pas si longtemps, 3 4 jours peut etre, j'ai regardé une cassette... une vidéo de famille, j'avais pas tilté qu'il y aurait céline... et je l'ai revue, a 16 ans, me prenant dans les bras, me pousser sur la balancoire... je l'ai revue le jour de ses 17 ans... je l'ai vue a 14 ans aussi... ca fait bizarre. sa voix que j'avais oublié m'est revenue en mémoire, je ne me rapellais plus de cette vois claire et cristalline qu'avait céline...

sur ce...
je vais aller lire vos autres posts...
bisous
aurélie

ma mamingas,

bien sur, je pense a la peine de mes parents, je me dis mon dieu, mais qu'est ce qu'ils vivent... bien sur je sais qu'ils souffrent... je les ai ménagé pendant deux ans, ne leur montrant pas que j'etais mal pour que eux meme n'aille pas encore plus mal... on m'a dit pendant deux ans et demi que ce que je vivais, ce n'etait rien par rapport a ce que vivait ma maman...

la seule chose qu'aujourd'hui je voudrais faire et meme si c'est egoiste, tant pis, la seule chose que je voudrais c'est m'occuper de moi aussi, un peu... deux ans et demis a m'occuper des autres... parce que tout simplement, je fuyais, je me refugiais dans la peine des autres, je les portais sur mes epaules, j'essuyais des larmes sur docti et j'aidais mes capins au collège puis au lycée... aujourd'hui, faut que je m'ecoute, sinon j'explose...

en fait, je sais pas pourquoi, mais en ce moment je suis lasse... lasse de me cacher, lasse de porter mes parents... ce devrait etre le contraire!
papa, infirmier en réanimation, cotoie chaque jour la mort... il m'a dit lui même que son deuil etait fait, qu'il vivait avec, qu'il ne pensait plus a celine tous les jours... céline...
la seule evocation de son nom me fait remonter tous ces souvenirs, ces moments que seules deux soeurs peuvent vivre, et j'ai l'impression d'entendre ce prenom partout, comme si quelque chose ou quelqu'un cherchait a me dire que je n'ai pas le droit d'oublier céline un instant...

pas de chance...

je sais que mes parents souffrent, je le sais, mais je sais aussi que eux, avec leur expérience et même si, et j'en suis consciente, perdre un enfant est la pire chose qu'il puisse arriver a des parents, je sais qu'avec leur expérience donc, mes parents ont surmonté l'épreuve... selon papa, "deux ans et demi, ca va, on s'y est fait!"... il m'inclue dans le lot...

papa croit que j'ai fait mon deuil tout simplement parce que je ne parle pas de céline... il croit que tout va bien... il pense que tout va bien parce que je ne me confie pas a lui... mais nous n'avons jamais eté proches et je ne me suis jamais confiée a lui... a chris oui, pas a lui ni a maman...

pourquoi ais je l'impression que je tiens encore plus a mes frères et soeurs qu'a mes parents? je sais pas. même si j'aime mes parents du plus profond de mon coeur, sylvain et christophe sont les personnes que j'aime le plus au monde... céline etait ma soeur, ma meilleure amie... elle etait une grande partie de ma vie en fait...

voila voila...
bisous
aurélie

c'est vrai qu'avec papa, on est plutot distant... ce n'est pas que je ne l'aime pas, bien au contraire, mais... je sais pas, il nous apporte pas bcp d'affection...

quand a maman, elle m'apporte de l'affection bien sur, mais au niveau de céline... elle est sous AD, elle est pas toujours bien, mais elle cache qu'elle va mal, on sait jamais ce qu'elle ressent, je deteste ca...

je vais aller manger, profiter de la présence de christoophe et eva a la maison...
je repasserais peut etre dans la soirée

bizous
aurélie

ma mamingas,

on est le 24 decembre... ce oir c'est le reveillon..

j'ai relu nos posts, nos mots plus ou moins longs echangés sur ACO.avant de me coucher, soumy m'a promis une longue discussion (un jour faudra que je te piques ton adresse MSN a toi aussi) enfin bref, j'avais du mal hier soir, je pense trop, et je le sais...

je l'aimais ma céline, si tu savais a quel point... je sais pas si toi mamingas, tu as une soeur ainée et si oui si tu t'entends aussi bien avec elle que je m'entendais avec celine... je me souviens, elle m'avait appris a jouer a la belote, c'etait génial... un jour sur son lit, on avait passé l'après midi a essayer des noeuds d'escalade sur sa corde. on avait des projets aussi... on devait faire de l'escalade toutes les deux, elle aurait mon témoin a mon mariage, la marraine de mes enfants. en cas de coup dur, elle etait la, entre nous, c'etait pour le meilleur et pour le pire...
céline etait une fille plutot reservee et timide mais aussi joyeuse et particulièrement souriante, elle blaguait bcp avec ceux qu'elle aimait. c'etait une soeur formidable par sa capacité d'ecoute et d'aide... quand l'une de nous deux etions dans la merde, on se couvrait l'une l'autre... on etait complice pour tout. elle venait me voir quand ca n'allait pas... je la revois encore dans l'encadrure de la porte, moi 12 ans allongée sur mon lit, tournant le dos a cette porte. elle venait s'asseoir sur mon lit, me repoussait les cheveux derrière les oreilles et attendait que je parle. quand les larmes coulaient, elle m'essuyait doucement les joues et les yeux et me prenait dans ses bras... c'etait aussi une fille intelligente, bac +5, elle voulait etre prof de maths depuis le lycée, grace a un prof qu'elle avait eu. ce même prof que je vois face a moi 5h par semaine...
céline etait aussi particulièrement jolie et le plus beau compliment qu'on m'ai t fait me vient d'une amie qui m'a observait quand je riais et qui m'a dit "c'est fou comme tu ressembles a ta soeur..."

je ne sais pas comment reagir, a 12h de noel, je vais improviser, mais je le sens pas très bien... on verra

bizous
aurélie

hahum... comment ca moins fort sur l'alcool? j'ai bu que dalle a noel! une coupe de champagne juste!
si je ralentis l'alcool, le jus d'orange sera deja trop fort

allez, maintenant que noel est passé, mon moral remonte en flèche, et ca ca me plait pas mal
donc bon...
j'espère que vous, les filles, vous allez bien... ben oui, je vous ai un ptit peu embêtées avec mes etats d'ames, maintenant je compte bien vous rendre la pareille!
les filles, si ca va pas, je suis la, ok? tout près!!

quand a noel, que je vous dise ce que j'ai eu quand même!
j'ai ete super gatée et particulièrement surprise
christophe m'a ramené du viet nam un sac unique au monde, fait a la main et super beau, avec de la soie, des perles de verre, bref il est magnifique! avec a l'interieur un ptit cochon tout rose, tout mignon, tout craquant, qui vient lui aussi du viet nam!
j'ai eu egalement un apareil photo numérique. bon, il va falloir que je buche la doc parce que tout ce que je sais faire, c'est... prendre une photo sans aucun filtre rien... mais bon, c'est quand même super de pouvoir visionner ses photos comme ca...
du coté de la surprise, mes parents mon offert un lecteur MP3 (une 256mo) et je sens que pas mal de CD de goldman et de cabrel vont finir la dedans...
enfin, sylvain m'a offert le sac pour l'appareil photo, il est vraiment bien, tout capitonné pour pas prendre de chocs...

tout ce reveillon s'est déroulé après une séance de visionnage d'un diaporama que christophe a fait de ses photos du viet nam... toutes sont vraiment magnifiques, j'ai rarement vu d'aussi beaux instantanés...

voili voilou
je vous aime fort
aurélie

Ben çà va mettre un peu de couleur si la tite mimi et la tite fraise sont joyeuses
Oui Noël est passé, il faut penser à faire le réveillon du jour de l'an
En France ma tite mimi, il faut aussi fêter la nouvelle année, alors voilà en principe avec des ami(e)s tu fais un super boom, un resto et puis une sortie en boîte
enfin tu t'éclates quoi
Je suis contente pour toi ma tite ORélinette de ces moments passés avec ta famille et de ces beaux cadeaux qui t'ont fait plaisir et... surprise
Bon alors gros bisous les filles
PS : Lolo est pas gentille... juste ... voyante